Дневник Александр Приходько

Друзья, нужна помощь.

1) Айпад. После обновления Офис HD начал нещадно вылетать при попытке создать файлы. До этого все работало идеально. Кто-нибудь сталкивался? Что делать, кто виноват?

2) Обновляю зомбоящик. Что лучше - декодер или cam-модуль? Теоретически я представляю, что первое функциональнее, но тут столкнулся с тем, что операторы отпускают их по одинаковой цене. Я что-то не понимаю в кам-модулях?

Я тут решил организовать небольшое исследование. Прошу поучаствовать, дамы и господа. Оно пустяковое. Напишите, пожалуйста, в комментариях то, что, по вашему мнению, останется для вас лишь мечтами. Навсегда. То, что нереализуемо, но хотелось бы. Это может быть любой предмет, состояние души или сумма :) Я начну для примера.

1) Ночь со Скарлетт Йохансон и Меган Фокс.
2) Путешествие в прошлое, в эпоху викингов, а потом на Дикий Запад.
3) Чтобы некоторые люди жили вечно.
4) Личная 10-минутная бизнес-консультация с Генри Фордом.
5) Возможность пользоваться телепортами.

Почитал тут товарища Кийосаки, он говорит, что современная школа не учит ничему хорошему. Ну то есть нет, учит, конечно, дает множество знаний, но эти знания практически неприменимы к современности. Самое главное - школа не дает детям информации о главных законах жизни - финансовых, экономических, политических. Сверился с собой - что-то в этом есть, к чему мне, например, те многие часы, которые я провел на химии или природоведении? Они были нужны только для того, чтобы я понял, что это не мое? Честное слово, лучше бы бухгалтерский учет преподавали.

То есть школа нужна только для самоопределения и социализации, так, что ли, получается?

Где-то слышал, что человек должен параллельно развиваться в трех направлениях. При чем развиваться одинаково успешно. Ну то есть вот впахиваешь на своей основной работе где-нибудь в автосалоне, а при этом ты еще и андеграундный художник и кмс по настольному теннису. И дела эти не забрасываешь, а постоянно совершенствуешься.

Но встречал я такое крайне редко. Ну чтобы и жнец, и швец, и игрец. Что сие значит? Что неспособны заметить в человеке весь, так сказать, спектр его талантов? Или он намеренно что-то скрывает?

1) Назовите один из своих "косяков", тот, который вас в чем-нибудь тормозит или ущемляет и который вы уже посчитали неискоренимым.

2) Представьте, что вам заплатили бы любую комфортную для вас сумму денег (да хоть стопицот мильонов долларов) за то, что вы в течение двух лет старались бы не поддаваться этому косяку. Ну к примеру, если вы все время гневаетесь, то для вас эксперимент состоял бы в том, чтобы продержаться два года в мирном расположении духа и получить за это большое бабло.

3) Если вы согласились бы на такой эксперимент, то сделайте вывод.

В связи с предыдущим постом вспомнился мне товарищ, который стабильно пишет рецензии на порнофильмы. Его можно без устали цитировать, а можно пробежаться по заголовкам текстов, ну вот например:

Dura sex, sed sex

Из точки А в точку G

Две "п" и одна "х" (на фильм "Групповуха")

Женщина с большой буквы

Я тут понял, что "правильный" - понятие очень растяжимое. Ну то есть да, это все очевидно, кто-то предпочитает долго и нежно, кто-то быстро и жестко, кто-то - часто и по-разному, иные - редко, но метко. Но блин, должны же быть какие-то общие точки соприкосновения. То, что объединяет и нравится всем.Ну я имею ввиду, что вот допустим драматургическое произведение считается удачным, если оно строится по определенным законам, сформулированным еще греками. И эти законы объективны, применимы ко всем произведениям. Попробуй отойти от них - и критики тебя смешают с дерьмом. А есть ли это "объективно правильное" в сексе?

Долго и упорно меня одолевает идея создать журнал для маргиналов. Ну вот прям для люмпенов. Писать туда всякую раздолбайскую ересь, наподобие обзора общественных бань, рейтингов дешевого пива и конкурса фото на фоне ковров. Но тут заглянул в газетный киоск и понял, что я не выдержу конкуренции. Заголовки, которые я увидел на передовицах наших "таблоидов":

"Как развестись бесплатно".

"Бить или не бить".

"Мужчина заблудился в лесу и умер от передозировки наркотиками".

"Деньги - переносчики инфекции".

"Зачем вам дом?"

Читайте хорошую прессу.

Веселым народом были ацтеки. Их игровые и праздничные традиции - это просто песня. Были у них, например, спортивные состязания, что-то наподобие регби, так вот главным стимулом выиграть было то, что победившую команду приносили в жертву.

А еще у них был праздник Тлакашипеуалицтли - праздник сдирания кожи. Кожу сдирали с пленных рабов. Ну, в общем-то, в некоторых современных офисах этот праздник отмечают каждую неделю во время планерок и летучек.

Желаю, чтоб вас на этой неделе миновала чаша сия. Всем удачно потрудиться!

Нет, ну хорошо, предположим, что все пошло наперекосяк. Допустим, что не было бы всей этой катавасии с незачисленными голосами, яичным арт-обстрелом офисов Билайна и Мегафона, демаршем Кадырова и остальной клоунадой… Предположим, что "Сердце Чечни" (это мечеть) честно победила бы во "всенародном" голосовании путем огромного наплыва жителей Чеченской республики… Как бы вы отнеслись к тому, что мечеть стала бы символом России и что бы это, простите за масло масляное, символизировало бы?

Люблю игры с философским подтекстом. Тащусь от них по-черному. Вчера приобрел в качестве подарку ребенку знакомых настолку "Коридор". Малой у них учится играть в шахматы, и они попросили подобрать что-нибудь, чем можно эти занятия разнообразить, но при этом не очень отклоняться от курса.

В общем, по совету консультанта купил я этот "Коридор" и опробовал его с мальцом. Смысл игры в том, что на поле, напоминающем шахматное, вашей фишке нужно от одного края добраться до другого, фишке противника, расположившейся напротив, нужно сделать то же самое. Между клетками имеются ложбинки, куда вставляются короткие перегородки. Этими "заборчиками" вы и ваш соперник можете преграждать путь друг другу к заветной цели. Так и получаются "коридоры", которые под конец партии загромождают доску.

Игра учит старой, но всегда актуальной истине про яму, которую рыл другому. Цепляет неимоверно. Рекомендую.

Да, именно так - нужно. На то есть несколько причин. Если исключить самые очевидные (доступных женщин, например), то останутся следующие:

1) Это вид современной социализации. Клаббинг - это не просто утомительная пьянка под громкую музыку, но еще и возможность побывать на неизведанной территории, где царят непривычные законы. Для кого-то это вражеская территория, а для кого-то…

2) Потенциальная клиентура. Один мой приятель так и начал свой бизнес. Он торговал какими-то крутыми браслетами. Слоняясь по клубам он заводил множество знакомств, раздавал визитки налево и направо, демонстрировал эти самые браслеты. Такой вот нехитрый способ продвижения.

3) Среди всех нечистоплотных, прокуренных и никчемных клубов находятся и вполне приличные и даже интересные заведения. Здесь можно действительно расслабиться на отлично, а может быть…

4) Устроить романтическое свидание. Тут нужна подходящая девушка и подходящие места. Попробовать стоит.

5) А вообще психологи советует идти в клубы, чтобы перебороть свои комплексы. Если они у кого-то есть, то вперед.

Любопытно узнать, как много из вас читали и читают мотивационную литературу. Ну там всякие "Думай и богатей" или "7 навыков высокоэффективных людей". И собсна, каково мнение на этот счет?

Есть знакомая, у которой страсть давать имена всяким предметам - от автомобиля до кофеварки. Комп у нее Фывка, кресло - Плюшкин, велосипед - Гриня. Со всеми ими она иногда беседует и заботливо предупреждает, что намеревается эксплуатировать их нещадно. В последнее время она стала нарекать уже и чужие вещи. "Как там твой Зидан?" "Кто-кто?" - не понял я. Оказалось, что иного имени, кроме как Зидан у моего авто быть не может, ибо недавно он сошелся лоб в лоб с другим четырехколесным.

Смешная.

Пятница для большинства населения страны - это такой маленький праздник. Отмечают, как правило, окончание мучительной и бесполезной рабочей недели. Я тоже радуюсь пятницам, но не потому, что дождался выходных и перетерпел адские страдания трудовых будней, а потому, что появляется возможность встретиться с друзьями, которые в остальные рабочие дни впахивают как проклятые и их никуда не вытянешь.

В общем, ребята, это непорядок. Ну нельзя так, жить от пятницы к пятнице, надо смело и проактивно перестраиваться. Вот мои рекомендации:

1) Отказаться от понятия "выходные". Грузить себя мелкой работой на протяжении всей недели. На субботу-воскресенье тоже найти себе занятие, какую-нибудь необязательную шабашку. Это дисциплинирует вас.

2) Научиться устраивать разгрузочные (от работы) дни посреди недели. Даже если вы работаете не на себя, все равно попытайтесь минимизировать необходимость уходить в работу в один из будних дней. В идеале, конечно, брать отгул. Это освобождает вас. Во всех смыслах.

3) Не спать до полудня. Лучше всего вставать в то же самое время, что и в будние. Чтоб не нарушать ваших привычек и не насиловать организм. Привычки формируют характер - банально, но правда.

4) Подходить творчески к пятничному досугу. Если уж так хочется отдохнуть, то необязательно устраивать марафон по злачным заведениям, можно придумать что-нибудь неожиданное, да хоть в настольные игры поиграть. А можно и вовсе провести время с пользой. Хотя бы попытаться.

5) Надо научиться радоваться началу рабочей неделе. Как это сделать. Наметьте на понедельник какую-нибудь приятность. Свидание, поход в кино, какую-нибудь долгожданную покупку. Устройте все заранее. Это такая психологическая уловка. Теперь вы будете ждать понедельника, вместо того, чтобы опасаться его наступления.

Бывают такие анекдоты, которые способны выручить только рассказчики. Нет в них ничего особенного, но если подать в нужном ключе, то получается шедевр вербального жанра. Следующий анекдот мне рассказал один актер, и сделал он это так, что я потом ржал, как душевнобольной. Потренируйтесь перед бенефисом.

(Напевно, с пафосом, тягуче) Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис чудесный, вода в озере ключевая, еда в изобилии, но охраняет все это падлюка Змей Горыныч.

(Еще более пафосно, с жестами) Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем ринулся, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, колотит, рвет, мнет.

(Сбавляем обороты) На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

(Резко, отрывисто, "по-пацански")
- Да чо тебе надо?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!

Что-то потянуло на четырехколесную тему. Но советовать ничего не буду, а расскажу, как было у меня. Может быть, многие вспомнят, почему им в детстве нравилось находиться в машинах. Необязательно ездить в них, главное - находиться. Помните?

Запах. Он каким-то особенным был, чарующим, магнетическим. В нем чего-то там было намешано, в нем чувствовалась история этого автомобиля, пройденные им километры, дыхание человека, который сидел за рулем, пыль, впитавшаяся в обивку.

Нынешние автомобили почему-то не пахнут. Или слабо пахнут. Поэтому сделать выбор тут не так просто. Но свою первую машину (уставшего, но еще злющего немца) я нашел именно по этому принципу.

Нет-нет, я совсем не про "обезьян с гранатой". Женщины на дорогах - это хорошо, ну то есть не так уж и плохо. Но мое особое мнение заключается в том, что их нельзя садить за малогабаритные автомобили наподобие "матизов", "спарков" и прочих "гетцов", в простонародье именуемые "тампонами".

Во-первых, по техническим характеристикам эти машины едва-едва опережают консервные банки. Как правило, каждое первое (даже самое несущественное) ДТП с их участием заканчивается для их владелиц увечьями.

Во-вторых, женщины в "тампонах" не совсем понимают, что они являются полноценными и ответственными участниками дорожного движения. Напротив, женщинам почему-то кажется, что раз они на тампоне, то это вроде как должно обязывать остальных водителей относиться к ним особо, как к инвалидам или бездомным лошадям.

Наконец, в-третьих, отвыкнуть от тампона женщинам очень сложно. Пересади их на что-нибудь более крупное, они все равно будут "мельчить" в движениях, суетиться и лезть куда не следует.

Поэтому, мужчины, покупайте своим женщинам джипы. Серьезно.

Я вот тут заметил, что совершенно не представляю себе жизни без солнечных очков. Недавно неосторожно разбил свою реплику "рэйбэнов" и ощутил себя чуть ли не голым. А вот оказывается, что солнцезащитные очки вызывают… высокомерность)

Канадские психологи провели какие-то тесты и выяснили, что что-то происходит с людьми, когда они прячут взгляд за темными линзами очков. Они чаще нарушают правила цивилизованного диалога и навязывают свою мысль собеседнику. Не замечали за собой?

Решил кратенько сформулировать для себя, без чего городу худо.

1) Лаунж-зон - в городе негде тупо посидеть и отдохнуть в уединении. Ну разве только у себя в квартире :)

2) Рискового губернатора

3) Светофоров

4) Современного имиджа

5) Супергероя :)

Вот иногда встречаешь человека, и он уже на первых порах начинает тебе жаловаться на свою работу, как там все хреново и невыносимо, какая сволочь начальник и как же хочется оттуда свалить, чтобы не видеть все эти постные рожи каждый день.

Процесс разочарования в том, чем ты занимаешься, дело естественное, однако я смею утверждать, что человек всегда самостоятельно загоняет себя в угол. Я перечислю вещи, избегая которых вы можете почувствовать себя полезным и нужным на самой безнадежной ступени карьерной лестницы.

1) Самое банальное - ранние подъемы. Это всегда удар по вашему физическому комфорту. Необходимо минимизировать потери сна, иначе вы столкнетесь с ситуацией, когда утром будете ненавидеть не только свою профессию, но и весь окружающий мир.

2) Еще один трюизм: от звонка до звонка. Если у вас строго фиксированный рабочий день ( в 8 - начало рабочего дня, в 12 на обед, в 17 - свободен), то это будет губительно действовать на вашу психику. Механический труд - самый тяжелый, и неважно, тяжелый ли он на самом деле. Хотя бы на короткий срок необходимо договориться с начальством о смене распорядка дня: уходите чуть раньше или чуть позже, перенесите время обеда, берите внезапные отгулы. Иначе - покроетесь болотной ряской.

3) Четко определенный функционал. Если вам уже на собеседовании понятно, чем вы будете заниматься, больше того, сфера деятельности знакома вам вдоль и поперек, то это не так здорово, как кажется. На самом деле чем разнообразнее задачи ставятся перед вами и чем больше они вас пугают, тем лучше. Это означает, что период привыкания затянется.

4) Ипотека. Это очевидно. Когда служба становится средством существования и ключевым элементом бытового комфорта, от этой службы тянет блевать.

5) Отсутствие автомобиля. Если каждый день добираться до места работы в трамвае, набитом такими же неудачниками, как и вы, которые не могут позволить себе кредитную японку за 7 т.р. в месяц, то ничем хорошим это не закончится. Трудовая пятидневка и без того не очень комфортное времяпрепровождение, а вы еще на трамвае. Придумайте уже что-нибудь!

В связи с переездом возникла необходимость подключиться к инету. Провайдер, которым пользовался на прошлом месте жительства, меня не устраивал, поэтому встал перед выбором. В поисках ответа принялся мониторить отзывы о работе операторов. Нашел реестр отзывов на сайте Телекомза…

И понял, что я попал)) Концентрация негатива здесь так велика, что составить адекватное мнение о работе того или иного прова практически нереально. Вот хотя бы пару цитат о тройке лидеров НН.

Ростелек: "В Ваших отзувах должны быть "ЗВЕЗДЫ со знаком МИНУС", потому, что одна звезда - это уже НЕДОПУСТИМО много!!"

Домру: "Я ему говорю в зал ,он говорит если нужно чтобы было красиво и без проводов 5 тысяч….., я говорю ,а телефон на кухню ,,,.он говорит 3 тысячи…..это помимо тех 1144)))))))))СВОЛОЧИ……мы ему говорим :собирай манатки и иди своей дорогой нам ни чего от вас не надо".

ТТК: " ПРЕЗЕРВАТИВЫ ШТОПАННЫЕ ОНИ.ДАЖЕ С АРЕНДО ДАТЕЛЯМИ НЕ РАСПЛАТИЛИСЬ".

Ну и еще парочку, помельче:

Телеком-МК: "Вдруг отключили интернет, звоню (причем по выходными телефоны не работают), мне говорят что домуправляющая компания (!) отключила им оборудование по моему адресу, вся дополнительная информация - конфиденциальна. Неделю пыталась добиться результата - все в строгой секретности".

Инфолинк: "Блин так в наглую удерживают скорость больше 50 %..за что плачу не понимаю …все время с ними проблемы …кому нужен нормальный инет …НЕ ПОДКЛЮЧАЙТЕСЬ!!!!!!!инета нет".

И не разберешь ведь, кто тут голимые психи, а кому можно верить. Но повеселился :)

1) Шпионом
2) Гонщиком
3) Футболистом
4) Писателем
5) Певцом
6) Президентом
7) Американцем

Сложно представить, что было бы, если б все эти мечты воплотились в одной личности. Это ж какой-то комбайн, а не человек был бы :)

Если, дорогие женщины, не хотите тратиться на ручки "Паркер" или гаджеты, в которых ничего не понимаете, то последуйте моему совету. Также рекомендуется заменить одним из нижеперечисленных предметов "классические" подарки на 23 февраля. Итак:

1) Секс

2) Секс со всякими приятными дополнениями :)

3) Секс в нетрадиционном месте. Нужно выманить и овладеть!

4) Секс втроем (МЖЖ)

5) Секс

Требовательность некоторых особ прекрасного пола меня иногда пугает и даже отвращает. Нужно быть скромнее в запросах, барышни. А мужчинам, что ограничены в средствах, но обладают некоторой долей фантазии, предлагаю задуматься над рядом альтернатив – отказаться тратить деньги на бриллиантовые колье и сотни роз и подключить к решению этого вопроса креатив.

1) Персональное авиашоу. Берем подругу в охапку и везем к ближайшему аэропорту. Зрелище стремительно заходящих на посадку и косо взлетающих ввысь самолетов должно впечатлить. Обернуть все нужно в красивые басни о том, что «я бы, наверное, уже завтра также улетел бы из города, если б не ты».

2) Посещение стеклодувной мастерской. Обычно такая есть в каждом городе. Находим мастера поскромнее, договариваемся обо всем за скромную плату (его трудозатраты уложатся в 15 минут), а то и вовсе за небольшой презент и в назначенное время приводим подругу в уютный подвальчик. У нее на глазах происходит чудо, а в довесок к впечатлениям она получает небольшие фигурки ежиков/слоников/свинок (обычно такие умеют делать все стеклодувы, даже если им привычнее работать с пробирками и колбами. Не забудьте пустить пыль по поводу того, что романтические чувства столь же хрупкие и прекрасные, как и стекло, и их нужно беречь совместными усилиями.

3) Внезапный салют. Метод распространенный, но немногие в курсе, что главное здесь – выждать правильный момент. Сценариев множество. Увидит ли она яркие вспышки из окна дома или в тот момент, когда выйдет с работы, главное, чтобы сразу после окончания представления, явились вы и выдали бы что-нибудь ироничное и бесшабашное вроде «не хватило денег на цветы, решил преподнести тебе огненные».

Врубайте на полную катушку голову и выдумывайте что-нибудь свое. Ну и понятно, что если женщина будет не в состоянии оценить ваши порывы и продолжит намекать на дорогие подарки, то пошла он в жопу, вот.