Дневник Александр Приходько

Один мой приятель продавал утюги по невероятно низким ценам. Можно сказать, что на них он ничего не зарабатывал, почти в ноль трудился. Зато все в городе знали, где продаются самые дешевые утюги.

Вот только в интернет-магазине у этого жука была стандартная опция "вместе с этим товаром обычно берут…" - покупателю предлагались гладильные доски. Обрадованные выгодной покупкой утюга, клиенты тут же эти доски и затаривали. Массовым порядком.

Вот такой нехитрый, но действенный прием. Вдруг кому пригодится.

У меня, простите, какая-то нездоровая страсть к составлению списков, как у героя «Наивно. Супер». В этот раз хочу рассказать вам, что требуется от тех, кто желает провести свою жизнь в кондиционируемом помещении скучного офиса. Итак:

1) Смиряться со всеми раздражающими факторами: неприятным запахом немытого тела великовозрастной секретарши, сквозняками, тормознутым компьютером, лихорадочным принтером, загаженным туалетом.

2) Уметь видеть плюсы в минусах. Называть уныние ценным опытом, вздорного начальника – мастером своего управленческого дела, а карьерную стагнацию – надежным постоянством.

3) Играть «на результат», который установлен не вами. Речь не только о зарплате, но и планах выработки, протяженности рабочего дня и других строго регламентированных материях.

4) Ждать. У моря погоды. Счастливого шанса. Чуда. Чего-нибудь, что изменит бесповоротно установившееся положение вещей.

5) Пренебрегать временем. Рабочим и свободным. Наплевательски относиться к его растрате. Не знать, что это за магическое словосочетание «тайм-менеджмент».

Если вы все это умеете, все у вас будет хорошо, должность вам обеспечена на несколько десятков лет вперед, поздравляю.

Надеюсь, никого не обидел.

В прошлом году я побывал в Мьянме и свел знакомство с несколькими, прямо скажем, персонажами. Один из них - владелец небольшого зоопарка в Нейпьидо. Мы с ним разговаривали о его питомцах. Он все время жаловался на двух павианов, которые никак не могут поделить одну из самок. Ну, это понятно, в животном мире такое бывает. Любопытно другое - в честь такой остросюжетной интриги хозяин зоопарка (он, напоминаю, бирманец) придумал своим питомцам клички… Каренина, Каренин и Вронский.

В продолжении недавней темы («Почему не стоит бояться потерять работу») хочу сделать небольшую добивочку. На самом деле Маяковский лукавил, когда говорил, что все профессии важны и нужны. Тем более, вам. Есть много таких должностей, которые нужно бросать. И вот как определить, что работа вам не подходит и лучше отказаться от нее уже на начальном этапе.

1) Недоговороспособный начальник. Это, пожалуй, главный звоночек. Бывает, что руководители занимают непримиримую позицию в отношении соображений подчиненных. Ну вот такие они – неуступчивые и себе на уме. Для них это, может быть, и хорошо, потому что они работают на собственный авторитет, а вот для вас не очень – заколебетесь впоследствии, я гарантирую это.

2) Ограниченные карьерные возможности. Мне частенько встречались компании, напоминающие болото. В них сотрудники годами занимали одну и ту же должность. В большинстве своем такая карьерная неподвижность обусловлена схемой построения предприятия, где есть узкая прослойка топ-менеджеров и объемный состав исполнителей, а между ними – никаких лакун и промежуточных компетенций. Этого нужно опасаться, ибо со своего рабочего места вы чаще всего не сдвинетесь ни вправо, ни влево. А это – смерть.

3) Сборы в пользу офисных нужд. Такое не редкость. По 100 рублей на воду, новый принтер, канцелярские принадлежности, корпоративы. Это сигнал жадности руководства. К жадным людям нужен свой подход и терпение. Поверьте, вы заслужили лучшего.

4) Молодой коллектив. Здесь, думаю, много объяснять не стоит. Чаще всего команда, состоящая из свеженьких «профессионалов» – показатель постоянной текучки. Состав полностью обновляется за год-два. Значит, здесь не задерживаются. И вы скорее всего не задержитесь.

5) Отсутствие симпатичных людей. В особенности женщин. Если их нет, с этой гребаной компанией что-то глубоко не так. Беги, Форест, беги!

Многие через это проходили. А потом чаще всего жалели. По разным причинам. Чтобы не жалеть, нужно придерживаться нескольких правил. Это действительно чем-то напоминает рецепт, вот список ингредиентов:

1) Задействовано в романе должно быть ровно четыре человека. Вы, ваша избранница (избранник) и ваши вторые половинки, которые ждут вас дома. Понятно, что половинки об этом ничего знать не должны. Практика показывает, что служебные романы между изначально свободными партнерами заканчиваются не лучшим образом, еще хуже дела обстоят, когда в постоянных отношениях состоит только один партнер. Короче говоря, поверьте на слово. Четверо – и точка.

2) Не смешивать. Служебный роман чем-то напоминает бизнес. Думаю, многие в курсе: заводить коммерческое предприятие с другом или тем более любовницей (супругой) – дело губительное. То же и здесь. Убедитесь, что ваша интрижка никак не скажется на исполняемой работе. То есть, лучше всего, чтобы вы работали в разных отделах, подчинялись разным руководителям и делили разный бюджет :)

3) И снова: не смешивать! Нахождение в одном кабинете – это очень и очень плохо. Это еще хуже, чем брак. Намного хуже, чем брак. Даже не вздумайте (слышите?), не вздумайте влюбляться вон в ту барышню, которая сидит за столом прямо напротив вас. Через пару месяцев вы уже не сможете без отвращения смотреть на нее.

4) Роман называется служебным, но его основные события должны разворачиваться вне службы, и над этим предстоит заморочиться. Привычка решать амурные дела во время рабочего дня сгубит вас обоих и отнимет уйму полезного времени. Обговорите этот момент со своим партнером. Всех свидетелей придется убрать :)

5) Никаких секретарш, начальников и бухгалтеров – это, надеюсь, очевидно.

Не раз и не два встречал людей, которые просто таки мертвой хваткой держатся за свою куцую должность и дрожат как осиновый лист при любых слухах о грядущих сокращениях. Всех этих людей обычно отличают несколько вещей: кредитные обязательства, съемная квартира, требовательный супруг (супруга) и чаще всего дети. Между тем даже в этом не самом простом случае опасаться увольнения не стоит. И вот мое имхо по этому поводу:

1) Согласно Карнеги, нужно представить самый худший итог происходящего. Что произойдет с вами, потеряй вы свое уютное офисное местечко уже завтра? Да, придется пуститься на поиски лучшей доли, да, возможно, вам не предложат прежний уровень зарплаты, да, определенный стресс вам гарантирован, но все это можно пережить, ну не умрете ведь вы с голоду, не отберут ведь у вас квартиру. Напротив, у вас возникнет ярчайший стимул двигаться вперед, а не овощевать и тупить.

2) Если вы на своем поприще достигли определенной компетенции, то всегда есть шанс работать фрилансером. Это веселее и выгоднее. Большинство испугано неприятной перспективой самостоятельности, однако на деле ничего страшного в этом нет, и ничего в ваших обязанностях почти ровным счетом не изменится. Разве что первое время придется выступить менеджером по продажам собственных услуг. Спустя пару месяцев и этого не потребуется - к вам сами пойдут.

3) Увольнение – это всегда знак. Знак того, что вы давным-давно прошляпили момент, когда исчерпали себя на этом конкретном месте. Или же намек на то, что ваш начальник мудак. В любом случае, пора валить. И не оглядываться.

4) Мой опыт подсказывает, что найти подходящую работу не так уж невозможно. Не нужно оправдываться тем, что у вас сложная сфера деятельности. Если это так и в вашем городе действительно невостребованы операторы куриных инкубаторов, то меняйте или город своего проживания или сферу деятельности. И здесь сработает закон пустоты – вы обязательно найдете что-нибудь на свой вкус.

Если вы все это осознали и переварили, то вы на новом этапе, поздравляю.

Продолжим тему выживания в рабочие будни. Но поговорим все же об ином. Совсем об ином. О том, как не уйти без секса с корпоратива. Этот вопрос для многих животрепещущий, так как подчас именно праздничные загулы являются единственным шансом разнообразить свою сексуальную жизнь. Мои советы по большей части предназначаются, понятное дело, мужчинам, но не исключаю, что и представительницы прекрасного пола, вынесут из них что-нибудь полезное.

Итак, дано: не очень трезвая компания, проводящая время в каком-нибудь ресторане; разговоры по душам на самые вольные темы; при этом вы – далеко не рубаха-парень, у женского пола пользуетесь переменным успехом.

Здесь нужно понимать, что вы знакомы почти со всеми присутствующими женщинами, что уже повышает ваши шансы на успех. Главное на первоначальном этапе сделать правильный выбор. Ваша «целевая аудитория» должна быть не то чтобы обязательно незамужней, но все же обладать некоторой «подвижностью». Возьмите в расчет все слухи насчет минувших интрижек, вспомните, кто флиртовал с вами неделю назад, не забудьте, что кого-то ваша активность может оскорбить – и вперед. Вот набор рекомендаций, которые обеспечат вам великолепный исход вечера:

1) Нужно задаться целью. Как только женщина почувствует, к чему все идет и на что вы ей так активно намекаете – она или высокомерно откажет или благоразумно согласится. Вы сэкономите время, и в случае облома, сможете сосредоточиться на другой «жертве».

2) Обеспечьте себе плацдарм для маневра. Заранее забронируйте номер в гостинице (если у вас бардак в съемной квартире, или квартиры у вас нет вовсе), договоритесь о шампанском, продумайте все маршруты, явки и пароли. Ваша психологическая устойчивость в этих щепетильных вопросах – залог того, что избранница скажет «да».

3) Говорите с женщиной на языке выгоды. Тут возможен миллион вариантов. Главное – подхватить ее настроение. «У меня голова от этого грохота болит», - заявляет она. «У меня тоже, - соглашаетесь вы. – Давай переместимся куда-нибудь, где тише и не так людно, тебе сразу полегчает». То же касается «здесь очень душно», «Людка меня своими танцами за**ала», «ненавижу всех», «отвратительный шницель» ну и т.д. Это – звоночек. Подхватывайте.

4) Необходимо создать хотя бы видимость вашей близости, этакую интимную уединенность. Для этого канают не только медленные танцы, которых можно и не дождаться, а в самый ответственный момент струсить, но и: перекуры, караоке дуэтом, импровизированная фотосессия в фойе, да что угодно. Главное – чтобы у вас возник общий знаменатель в виде того, что можно обсудить и над чем можно посмеяться. Это и есть начало близости.

5) И важная деталь: не оставайтесь в одиночестве. Ждать, что какая-нибудь женщина сама на вас набросится не стоит. Лучше быть постоянно в компании, участвовать в спорах и распитиях алкоголя и затем «в качестве исключения» подсесть к заранее выбранному объекту вашего вожделения.

Это, конечно, только верхушка айсберга, но все же… Дерзайте!

Я сделал сигареты вознаграждением. Сначала я вознаграждал себя просто за терпение: продержался два часа (обычно курил ежечасно) - вот тебе сигаретка. Затем увеличивал расстояние между перекурами. Затем стал вознаграждать себя за выполненную работу: написал текст - покурил. Взял интервью - покурил. В итоге количество сигарет в день стремительно сократилось. Две сигареты в день - это уже победа. Но тут главное не перегнуть палку. Продержитесь в таком ритме недели 2-3. По истечении этого времени можно действовать любыми рекомендуемыми врачами способами - заменять сигареты на другую зависимость (например, леденцы), переходить на суперлегкие или электронные сигареты и т.д.

Это все в тему вступившего в силу законодательного акта. Не забывайте, что курение вызывает Хьюстон, автобус и паралич нижних конечностей, ага.

У меня, знаете ли, есть свои соображения насчет того, как человек должен вести себя на работе - и я буду ими здесь делиться, они, может быть, покажутся кому-нибудь небесполезными. Дело в том, что по моему мнению, большинство современных подчиненных (чудовищное слово) психологически некорректно воспринимают свое место и функционал в рабочей иерархии, и поэтому страдают. Кто-то страдает прямо сейчас, другой - в тот момент, когда его увольняют, третий мучается от безработицы, как от бессонницы. Я попытаюсь объяснить, как этого не допускать, а начнем с простого - как правильно вести себя с начальством.

Вот парочка странных, но эффективных правил.

1) При разговоре неотрывно и пристально смотрите начальнику в правый глаз. Во-первых, прямой и внятный взгляд всегда убедителен, а во-вторых, почему правый - это как-то связано со строением полушарий, ученые утверждают, что так проще человека склонить к своему мнению, и это - парадоксально - правда.

2) Планомерно, но ненавязчиво пытайтесь убедить начальника, что в чем-то вы компетентнее его. Пусть и в мелочах, но главное - компетентнее. Желательно, чтобы это было связано с работой. Продемонстрируйте ему, что вы лучше его изучили вашего главного клиента или глубже вникли в сложившуюся проблему. При этом не сшибайтесь лбами и обходите спорные моменты, не пытайтесь доказать, что он не прав, действуйте на свободных полях коммуникации. Например, он вам: "Я не согласен, что эта сумма отражает наши затраты". А вы ему: "Может и так, но достигнутый эффект превышает прошлогодние показатели в два раза". Если у вас все получится, то в глазах директора вы преобразитесь в незаменимого человека. Своеобразного и себе на уме, но незаменимого. Это работает.

3) Помните, что начальство - как женщина (даже если оно - мужчина): чем больше его любить, тем избалованнее и неадекватнее оно становится. Лучшая тактика - безразличие. Если от вас что-то требуют - выполняйте, но без жара и подлизывания. Намекайте, что вы сильны совсем не в этом. Увиливайте и договаривайтесь. Взамен - проявляйте инициативу в сферах, где инициативы не ждут. "Сходи туда и туда, напиши то и то и лучше - так и так", - говорят вам. А вы: "Ок, только мне кажется, что N справится с этим лучше, я бы мог проконтролировать выполнение ее (его) работы, а сам в это время займусь тем и тем".

Ну вот, пока так.

Приветствую! Этот блог я завел потому, что у меня в избытке появилось свободное время. Это связано с тем, что я договорился со своим начальством о дистанционной работе из дома, теперь у меня полная свобода действий, возможность высыпаться и трудиться в комфортных условиях, которые я сам себе создаю. Чего желаю вам всем. На самом деле у меня богатый опыт «выбивания» у работодателей всяческих бонусов - посредством законодательства и просто подвешенного языка. В дневнике я попытаюсь рассказать, как перестать быть офисным рабом, а стать разносторонним профессионалом, который творчески подходит к своим обязанностям. Конечно, у меня много других сторонних интересов, здесь я, кроме прочего, буду делиться своими соображениями насчет жизни в НН - составлю, так сказать инструкцию по применению. Будем знакомы!